Le grand-duché aux quatre fleurs de lys (Partie 2)

Partie 2 : Le mangeux de hot-dog

Lâcheté, vertu facile, moralisme, ignorance et superficialité

Once upon a time in a monarchy far, far away…

N’est-ce pas là une douce ironie qui vient nous caresser l’âme lorsque l’on constate que le désir d’élévation hiérarchique a survécu à Louis XVI ? Le roi est mort, mais pas la féodalité, du moins, pas son essence.

Parce qu’ultimement, c’est de cela qu’il s’agit, l’élévation, l’ascension, méritée ou non. Pourquoi l’ascension ? Pour le prestige ? Pour le fric ? Pour le pouvoir ? Oui, oui et oui, mais il est une chose qui est le fondement même du désir d’élévation : ne pas être associé à la merde. La merde, c’est le sol, la terre, le paysan qui se vautre dans la souillure, qui meugle quelque insondable propos d’une voix asséchée par la poussière et l’amertume et qui, occasionnellement, s’esbaudit en regardant le baseball en mangeant des hot-doilles.

Voilà, en bref, les qualités qui manquent au mangeux de hot-dog :

Célébrité — Éducation — Vocation artistique

La célébrité

Il s’agit de la conquête, de l’étendue du fief. Les vieilles duchesses comme Filiatrault et Lanctôt se sont fait gruger leurs fiefs par un Lepage conquérant. Comme le jeune duc Lagacé a bouteculé le sieur Arcand et s’est emparé de son trône et de sa cour.

Le journaliste ne jouit pas du même territoire et n’a pas réellement de fief. Mais, du haut de sa tour de presse, il te surveille, voit nos égarements et te prodiguera conseils et admonestations de sorte que tu voies sa lumière et qu’elle te guide.

Le professeur prépare la prochaine génération de chevaliers. Son fief est minuscule, mais son influence est puissante, puisqu’il adoubera des milliers d’étudiants, sa carrière durant.

L’éducation

Le noble du passé nourrissait, de ses compétences ou de ses traits développés, son honneur. Ce qu’il faut alimenter chez le noble moderne, c’est sa compassion, son humanisme.

Et imagine-toi donc que ça tombe bien. Depuis que nous avons envoyé chier les curetons et leur petit juif, qui représentaient l’obscurantisme, la pédophilie et l’Inquisition, nous avons associé l’éducation à la vertu. L’équation est simple. Valeurs chrétiennes = Ignorance, Obscurité et inclination à chasser des sorcières. Éducation = Connaissance, Lumière et inclination à sauver le monde.

Donc, le noble est éduqué ; il est bon.

Le mangeux de hot-dogs a une 3ᵉ année forte, donc il n’est pas bon. Comment, mon frère, peux-tu être vertueux si tu n’as pas été à l’universerie ?

La vocation artistique

Ce sont les artistes qui deviennent, en quelque sorte, nos intellectuels publics. Des philosophes, des commentateurs « neutres » de la réalité. Parce que nous avons tous besoin de nous faire faire la leçon par un saltimbanque.

L’artiste est un peu le détenteur d’un joker. La carte d’artiste est utile à tous les étages de la hiérarchie. Du palier royal jusque dans les tréfonds fangeux où fraye le mangeux de hot-dogs, on souhaite étonnamment sa présence, sa sagesse, son humanisme et on célèbre tout le Beau, les trésors intangibles qu’il répand autour de lui avec le geste ample et généreux du semeur.

Parfois, des intrus, des malpropres s’insinuent dans les hauteurs. Vous souvient-il d’un certain Jean-Marc Parent ? Probablement le cas le plus probant qui soit parvenu à mon cerveau. L’homme ne paie pas de mine. Il est gros et moche à un point où sa maman devait lui mettre de la viande hachée dans les poches pour que le chien joue avec lui. Le visage labouré par l’acné. Un zozotement. Mal rasé et vêtu de la mauvaise sorte de jeans. En somme, un gros con réjoui qui fleure massivement la roture et qui raconte des histoires de hot-dog et de camping.

Quelle fut la réception ? Les bouseux l’adoraient. Les pseudo-intellectuels de Radio-Kafkanada, de La Presse, les bobos de Montréal et tutti quanti exhibaient leur sang bleu en lui vomissant dessus. L’infect ramasse-merde a pourtant piétiné allègrement les fleurs du Grand-Duché grâce au soutien indéfectible des mangeux de hot-dogs. Imperturbé par les déjections de l’aristocratie, l’infatigable troubadour a atteint des sommets de popularité et d’amour de son audience qu’Olivier Niquet ne pourrait espérer atteindre que dans la douche d’une prison au Congo. Un peu comme Michel Barrette. Grâce à Rozon, certainement, qu’on ne peut accuser d’être un péteux, et à TQS, le réseau des pauvres qui puent, ces deux paysans, malgré les gens de qualité qui eussent voulu les stopper, ont pourtant su enchanter et faire rire les masses pendant des décennies. Mais ils sont très rares.

« Méfie-toi de ceux qui disent aimer le peuple, mais qui méprisent tout ce que le peuple aime. »

(phrase attribuée à René Lévesque)

Et nous avons l’exception inverse. La chute du baron de Mailloux. Eh oui, parfois un doc ne suffit pas à se maintenir dans les grâces d’un duc. Son crime ? Être aimé du peuple ? Parler sans paraboles ni chicanes de paroles obscures ? Véhiculant principalement un discours antivictimisation et proresponsabilisation, il allait à contre-courant de la pensée qui règne à la cour de Sa Grâce Guy, 1ᵉʳ du nom. Déjà qu’il sentait le Brut 33 et le hot-chicken, ce qui le liait aux sent-la-pisse, mais là, qu’il ose citer une étude scientifique qui éclabousse le blason ducal de racisme dégoulinant et indubitable, c’est intolérable. Réputée pour la profondeur de sa pensée et pour l’ampleur de sa sainteté, la comtesse, Son Excellence Mitsou Gélinas, défouraille son espadon pour défendre la bienséance malmenée par le « petit barbu à une patte ». Hop, aux oubliettes, le doc Mailloux.

Pour revenir à ce reflux gastrique du nom de Niquet, si tu as un doute à savoir à quelle classe sociale tu appartiens, sache que s’il présente un extrait audio de toi, tu es définitivement un sans-culotte. Voilà ce qui me permettait d’affirmer que les politiciens du Québec sont des laquais. Niquet, dans le Sportnographe et la Soirée/Journée est encore jeune, s’en prend avec une bravoure légendaire à des députés, ministres, commentateurs sportifs, chefs de commission… dont les borborygmes invitent à la réminiscence des éructations langagières des gobelins du Seigneur des Anneaux.

Eh oui, chez Tolkien aussi, les Elfes, les plus beaux et les meilleurs dans tout, parlent l’anglais prout-prout qui donne envie de boire du thé et de manger des crumpets. Les orcs et les gobelins, eux, parlent avec l’accent cockney et/ou celui de la classe ouvrière, qui donne envie de boire de la térébenthine et de se battre avec des agents de la force constabulaire.

Qu’est-ce que La Petite Vie, Les Simpson, Les Bougons, Les Boys, King of the Hill ont en commun ? Ils ont été des succès retentissants. Et de qui se moque-t-on ? De toi. Bien entendu, occasionnellement, le bobo artistique arrive parfois à se moquer de sa classe sociale ou même, exceptionnellement, de la classe qui le nourrit. En ce sens, il nous faut saluer Marc Labrèche, ce prince pirate à la tronche de moustique qui a su manier son art avec le coup de pinceau d’un samouraï qui a bu un Red Bull, pour déchiqueter dans les règles de l’art McQuade et Cassivi, l’une, ambassadrice du vide et l’autre, porte-étendard du narcissisme compassionné. Maintenant, je suis prêt à revoir cette masterclass puisque j’ai acheté des couches ultra-absorbantes et un onguent musculaire pour mon unique abdominal qui risque de maigrir de rire.

Parfois, on parle du mangeux de hot-dog à la radio et à la télé ou encore sur l’intertoile et, ô étonnement, c’est rarement en bien. On critique son goût pour le café filtre qui trace une ligne de démarcation nette entre les seigneurs et leurs sujets. L’inclination à posséder un F-150, véhicule qui foisonne en région, permet encore une distinction claire entre le patricien et le plébéien. Ferrandez n’a-t-il pas suffisamment fait l’éloge du vélo ? Sa voix et la sagesse qu’elle véhicule ne se sont-elles pas rendues jusque dans les chaumières des Cro-Magnon ? Une situation déplorable, puisque l’on n’ignore pas que l’objectif du Cro-Magnon est de détruire la planète. Sinon, à quel autre dessein pourrait bien servir un pick-up ?

Ça n’est pas facile à prendre, ces critiques, surtout quand elles s’échappent des bouches dorées de nos seigneurs et maîtres. Je t’explique. Ludovic-Tataki Gagnon-Lafondue, individu au sang bleu, de par sa maîtrise en littérature, est invité à Radical-Nada et déplore le manque de conscience du presque-homme de la région qui fait du skidoo alors qu’il devrait s’adonner à la lecture de la Critique de la faculté de juger, de Kant. Parce que lui, Tataki, il en sait, des choses sur les livres et sur le jugement.

Voici comment il jugerait mon ex-beau-père qui ne connaissait presque rien. L’homme en question chasse, pêche, trappe, tanne les peaux. Il a construit, presque seul, un chalet pouvant loger confortablement 20 personnes, dans une zone uniquement atteignable par hydravion ou hélicoptère. Cela signifie qu’il maîtrise suffisamment l’électricité, la menuiserie, la charpenterie, la plomberie… De surcroît, il sait piloter un avion, possède un bateau et plusieurs véhicules qu’il est en mesure de réparer lui-même… Et il est chef d’au moins trois entreprises. Mais bon, il boit du café Tim Hortons et s’en contente bien lorsqu’il ravage la planète avec son Dodge Ram. Tu vois bien que cet homme ne connaît rien. Le jugement est sans appel, car la preuve présentée à Sa Seigneurie est indiscutable et indubitable ; l’homme n’a pas de diplôme.

Pas de diplôme + café filtre + pick-up = mangeux de hot-dog

Tataki est persuadé que mon ex-beau-père a besoin des lumières de sa connaissance. Sans l’éclairage moral et intellectuel qui accompagne le verbe du bon sieur Tataki, comment veux-tu que mon ex-beau-père survive ? Qui d’autre que Tataki et ses collègues pourrait lui faire découvrir le sens de la vie ?

Ne faisons pas fi de l’effort herculéen requis pour s’élever dans les hauteurs de la scientificité. Rappelons un combat épique où furent versés sueurs, sang et larmes derrière un clavier rebelle, forçant l’érudit à entrecouper ses élans académiques pour se tripoter la nouille en observant attentivement un matelot et un cowboy découvrant ensemble les bienfaits de l’acupuncture rectale sans les mains. Dénué de connaissance technique, il ignore que c’est sa prédilection pour les matelots et les cowboys qui rend son clavier rebelle. Mais, attention, la culmination de cette aventure intellectuelle, d’au moins 5 ans, est un travail qui sera lu par trois personnes, dont l’auteur. Deux de ces trois personnes s’en contre-sucent. Mais n’ont-elles pas tort ? Imagine-toi ça : Les micro-agressions quotidiennes : un épuisement rhizomatique et ses représentations littéraires (maîtrise en études littéraires, UQAM, 2025). Une centaine de pages de sagesse sans laquelle le peuple aurait l’impression de suffoquer dans ses dimensions ontologiques les plus essentielles. Bon, Tataki n’est pas vraiment l’auteur de cet opus magnum, mais ce mémoire existe vraiment. True story.

Des exemples de ce type sont légion, mais observe la similarité des dynamiques :

Pour que la gauche rad soit super vertueuse, il lui faut s’inventer un nazi.

Pour que la noblesse se sente lumineuse, il lui faut décrier le mangeux de hot-dog.

Dans l’Outremont de mon enfance, dans le coin de 1985, les bien-nés buvaient de la Black Label et la roture s’adonnait à la Labatt 50. La différence de qualité entre les deux bières était pourtant négligeable. Il aura fallu attendre l’avènement des microbrasseries pour tracer une claire ligne de démarcation entre les bulles carbonisées aux parfums du marquisat et celles générées par les flatulences prolétariennes.

Et, en vérité, je vous le demande, quelle femme de qualité aurait consenti à remettre sa vertu entre les mains malhabiles d’un buveur de 50 ? Le Coca-Cola ne permettait-il pas de se distinguer des buveurs de Pepsi ? Même chose pour les bagnoles, le gratin ne se baladait pas en voiture américaine. Il était de bon ton de conduire des Volvo, des Volkswagen et des Saab, pour la noblesse excentrique.

Au XVIIIᵉ siècle, en France, on nourrissait les prisonniers avec du homard. Celui qui, aujourd’hui, ne s’adonne pas à la consommation de cette coquerelle des mers surestimée est fortement suspecté de se goinfrer de hot-dog et de Dr. Ballard.

Il n’est point besoin de chercher dans le passé antédiluvien. Une petite recherche sur « Sortirais-tu avec un gars qui a un Android plutôt qu’un iPhone ? » devrait te produire un nombre de vidéos qui, à leur visionnement, te rendront la mort moins inquiétante.

L’expression « mangeux de hot-dog » est d’ailleurs, pour ceux qui, comme moi, déambulaient sur cette planète avant l’invention du feu, tirée de la bouche de Pierre Elliott Trudeau parce que quelqu’un de la noblesse, Robert Bourassa, s’est abaissé à consommer cet aliment associé au peuple, à la pauvreté, au baseball, aux b.s. et évidemment au manque de goût, de raffinement et de lumière.

Ils te détestent, ils te méprisent avec un sourire condescendant. Persuadés qu’ils savent ce que tu ignores, ce qui est bon pour toi et pour le reste du monde. Mais ils ont besoin de toi comme le Joker a besoin de Batman. Si tu n’existes pas, comment peut-il se sentir être plus méritoire ? Il faut que tu sois petit pour qu’il soit grand. Laid pour qu’il soit beau. Il faut que tu pues pour qu’il sente bon.

Ne possédant plus les vraies qualités de l’ancienne noblesse, il doit se créer des mirages de distance. Au siècle des Lumières, entre le comte de Saint-Germain et la pécore qui entasse des navets dans une grange et qui n’a pas voyagé au-delà de 10 kilomètres de sa bergerie, la différence était claire. Le noble était noble et le bouseux, bouseux. Le médecin de 1890, érudit et également capable de ses mains, était vénéré par ses patients et ses concitoyens, car il était d’une utilité qui justifiait cette admiration. Il était de la haute et la basse l’écoutait, souvent avec raison.

Mais tout le tas d’insignifiants personnages (sujets de la première partie de cet article) qui s’autocongratulent entre vedettes et journalistes et entre journalistes et politiciens, puis entre politiciens et académiques, etc., qui se font de la corne sur les mains à force de se taper dans le dos ne fait que maintenir l’illusion de leur élévation. Il n’y a plus de blason sous le vernis. Le logo ne fait pas le bouclier.

La différence, la distinction, la discrimination entre la noblesse et le bas peuple n’existent plus vraiment. Si tu as un secondaire 5, tu as fait 10 ans d’études. Le cégep est un hiatus permettant de fumer des bats et de courir après des saucisses ou des fruits de mer, selon les orientations de chacun. Donc, ça vaut, allez, soyons ben d’adon… disons 1 an. Puis, tu as un bac, 3 ans. 10 ans pour le peuple, 14 pour la petite noblesse… la différence n’est pas nette. C’est là qu’entre en jeu l’obligation de paraître vertueux.

Un jour, j’ose l’espérer, la « noblesse » québécoise aura reconnu la valeur de ceux qui construisent et maintiennent notre société, ceux qui lui permettent de manger, de ne pas mourir de froid, d’avoir des routes pour conduire leur Prius. Parce que, dans le cas contraire, laisse-moi te dire ceci : le jour où l’Empire ottoman ou les Vikings attaqueront, ou quand la lune sera rouge et que Véga va attaquer, les rôles se renverseront. Mon ex-beau-père sera le roi et Ludovic-Tataki, le bien nommé, sera de la nourriture. Et son taux de testostérone microscopique lui garantit une bonne dose d’acupuncture rectale de la part de l’ennemi. Et il n’y aura pas un mangeux de hot-dog pour venir le secourir.

Eh bien, aujourd’hui, le hot-dog contre-attaque. Sachez, Vos Altitudes, que ce que vous ne feriez point manger à votre pire ennemi est, en fait, un cadeau du peuple à l’édifice gastronomique mondial. J’en veux pour preuve l’incroyable alchimie de ce délice populaire. Lorsque le pain (Pom brioché) est cuit dans 5 millimètres de beurre jusqu’à ce qu’il devienne presque une pâtisserie salée, on l’entrouvre avec doigté de sorte qu’il révèle son intérieur chaud, moelleux et fumant de vapeur. On y dépose une ligne de relish, du diamètre d’un stylo Bic, sur laquelle on parsème avec mesure de l’oignon finement haché. Puis, la saucisse, préférablement de bœuf, pour les gens qui ne sont pas immunisés à la saveur. On ne parle pas ici de saucisse de péteux. IN-DU-STRI-EL-LE. Désolé, je n’étais pas sûr de comment séparer les syllabes. Anyways, une fois le membre VIP allongé dans son sleeping bag fumant, relishé et oignonneux, on le zigzague violentement avec de la moutarde baseball et on le couvre de chou finement haché.

Ce mets des dieux combine la céleste glutinité grasse du pain brioché et beurré avec le sucré de la relish, le piquant et le craquant de l’oignon, la holy goodness de la saucisse, le vinaigré de la moutarde baseball et l’amertume du chou. Checkmate, motherfuckers. Ce machin qui s’exécute en moins de 10 minutes ouvre la porte des Cieux. Il excite la convoitise des habitants d’autres systèmes solaires. Sa consommation régulière favorise la paix entre les peuples, donne envie de fonder une famille et d’adopter un chien.

Le mangeux de hot-dog peut être fier de son œuvre et de sa prédilection gastronomique. Notre noblesse, en attendant de se faire manger, devrait possiblement se livrer à une introspection sur son rapport à la réalité et à sa relation avec le mangeux de hot-dog, qui, lui, semble encore accepter les diktats et l’élévation artificielle et non méritée de ceux qui prétendent gouverner son esprit.

« Les grands ne nous paraissent grands que parce que nous sommes à genoux. Levons-nous ! »

Révolutions de Paris (1789-1794)

Stéphane Goupil

Note : il est acceptable d’utiliser une saucisse industrielle de porc. L’échalote française est tolérable à la place de l’oignon. Mais fais attention à ne jamais utiliser de la moutarde de Dijon. Si je deviens dictateur, je te trouverai. Ta mort sera lente et ton agonie indicible. Ah oui, pas de fuckn chou précoupé dans un sac, sinon je me mets sur ton cas, je te trouve et je te moleste avec un gun à clous.

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